Esther et les lèche-culs

La TV Romande glisse de plus en plus bas en matière de débats politiques. Après les exhibitions d'Oskar Katogan, elle nous proposait mercredi la belle Doris que son physique handicape certainement: elle dit des choses qui valent la peine d'être écoutée avec plus d'attention qu'on met à guigner une pin-up...

Mais, de grâce, qu'on cesse de nous inviter des guignols qu'on croise à tous les coins de lucarnes ou de postes radio. Je n'en citerai que 2:

1.- Crâne d'oeuf. Vous savez celui qui tous les jours nous cassait les bonbons (j'ai défitinitivement opté pour RhôneFM, j'ai craqué) avec ses lamentations sur la misère humaine. Le Richard qui quémande à longueur d'années pour ceux qui n'ont pas... Plus moyen de regarder la télé ou d'écouter la radio sans être assomé par sa voix dégoulinante de miséricorde

2.- Le P'tit dernier. Le dernier de la lignée Piccard. Fils de savant à l'égo hypertrophié, il  n'en manque pas une pour montrer sa bobine à l'antenne.

Mais que la belle Esther (particulièrement en beauté mercredi, soi dit en passant) nous serve ce genre de gugus pour faire face à Doris Leuthard, c'est d'un niveau digne de TF1 et des tv à Berlusconi. Manquaient que les starlettes, nibards à l'air et plumes au bas du dos...

C'est rageant cette manie de nous imposer des clowns dans les débats politiques  et de demander aux Nobels de faire les clowns. Un peu de respect pour le téléspectateur et pour l'invité. On ne se moque pas d'une Conseillère fédérale en lui opposant des charlots prétentieux.

nb. Le seul qui - à sa façon - a sauvé l'honneur est l'imbattable Mix et Remix )BRAVO L'ARTISTE) qui n'a pas hésité à stigmatiser l'attitude de ces rigolos, prêts à lécher des culs bien moins sympas que celui de Dame Doris. Histoire d'être réinvités... Bien sûr

Rose de Nax (qui se lave déjà les fesses. On ne sait jamais...)

La planète chauffe, Londres se les gèle!...

"Je ne sais pas ce qu'ils ont fait à la réunion contre le réchauffement climatique... Mais ça marche: on se les gèle!!!" C'est la gag qui fait fureur de Londres à Paris en passant par l'aéroport de Genève. Et que nous a raconté le gars au bonnet en poil d'ours ci-contre.

Que les partisans de la thèse du réchauffement climatique se soient laissé imposer une réunion à Copenhague la glaciale plutôt qu'à Tombouctou, c'était déjà pas futé futé. Aller convaincre des ministres ventripotants sortant de table de parler réchauffement à l'heure de la sieste!... C'est pas du gâteau. Mais choisir de le faire à la veille de l'hiver le plus rigoureux du siècle, c'est perdu d'avance.

Ici, avec nos doubles vitrages et le chauffage au sol, on peut encore faire un effort pour essayer d' imaginer que ça va chauffer un jour. Mais dans un Pub séculaire aux vitres branlantes, aux portes qui ne ferment pas et où seul un vague feu de charbon dans la cheminée essaie d'empêcher la Guiness de geler, impossible de ne pas souhaiter que ce p... de réchauffement arrive. Et vite...

Les avantages de la Burka...

Il semblerait que le fiston du chamelier libyen a flanqué une correction à sa femme, lui cassant le nez au passage.

La drôlesse assure qu'elle s'est cognée la tête contre un meuble et que son chéri n'y est pour rien.

Quand on dérouille régulièrement, on a de la peine à faire la différence entre un meuble et une armoire en furie.

L'armoire, elle, elle s'est faite la malle en direction de l'ambassade de Libye. Dame quand sa femme se cogne contre un meuble, tout citoyen normal file illico se réfugier à l'ambassade, tout le monde sait ça!

Trêve de plaisanterie déplacée - ça doit être dur pour sa femme de se cogner si souvent aux meubles! - cet Animal (pardon Hannibal) de Kadhafi vient de rendre un fier service à la Suisse.

N'empêche qie si un jour il pouvait tomber sur une commode, je m'engage à payer la réparation de la commode.

Finalement, l'épisode de Genève aura au moins permis aux gens honnêtes - c'est à dire pas encore trop pourris par le pétrole du chamelier - de se faire une idée sur cette famille qui tient en otage tout un pays et accessoirement deux Suisses à qui nous souhaitons quand même un joyeux réveillon.

Promis ce soir je porte un toast à leur prochaine libération

Rose de Nax

nb. Si la femme de la photo - c'est celle qui se cogne régulièrement aux meubles - portait une Burka un peu plus réglementaire, je suis sûr qu'elle ferait plus attention. Sans compter que le nez cassé, ça se voit moins avec...

Benoît 13 et 3 a raison

Que Benoît XVI soit un conservateur nostalgique du temps béni où le curé faisait figure de référence morale, politique et sociale, c'est incontestable. Qu'il fasse son possible pour tenter de récupérer le dernier carré intégriste, le seul susceptible de lui fournir son contingent de curés fidèles, c'est compréhensible.

Qu'il soit enfin l'occasion de jeter une lumière salutaire sur le passé volontiers occulté de l'Eglise, c'est moins reconnu. Et c'est dommage, car grâce à sa façon de revisiter l'Histoire, ce pape fait un véritable - mais sans doute involontaire - travail d'historien.

Grâce à sa brillante idée de vouloir canoniser Pie XII, il suscite un débat qui réserve son lot de surprises. Les milliers d'enfants volés du franquisme  mérite le détour.

Merci Benoît très étroit

Rose de Nax

La branlette écolo pour sauver la planète!

Une petite société irlandaise, Canden Enterprises, apporte sa contribution au problème du réchauffement climatique. Consiédérant que l'industrie mondiale du Sex Toy pèse 22 milliards d'euros par an et consomme une quantité phénoménale de piles non recyclables, elle lance le premier vibromasseur écolo!

Archi-simple: "il suffit de déployer la petite manivelle et de remonter le sex toy comme ça, explique Madame O'Connor, l'inventrice, au bout de quatre minutes, vous avez produit assez d'énergie pour obtenir 30 minutes de vibrations maximales..."

"L'ange terrestre", c'est le nom de la bêbête à plaisir écolo, a déjà été vendu à un millier d'exemplaires. Il est entièrement composé de matériaux recyclables.

Seul défaut - au niveau marketing -  comme la célèbre reine d'Hérens de l'affiche, il est surmonté d'une auréole: L'Evêché va sans doute le mettre à... l'index, comme le préservatif!

"J'en veux un!"

Rose de Nax

Il est le champion des champions... il est le...

Le Valais produit les meilleurs vins de Suisse!

Et en Valais, le meilleur, c'est Dominique Giroud. Parole de la bande à Fournier (choisissez celui que vous voulez, pourvu que le prénom commence par Jean-)

Et si vous ne le croyez pas, c'est que vous n'avez aucun goût. Tiens je parie même que vous criez au génie quand vous tombez sur une croûte du prodigieux peintre de Chamoson. Prodigieux! Parole d'un Fournier.

En matière de goût: il y a Giroud, Ruedin et El Bouffi. Parole de Fournier (l'autre)

On est les champions! on est les cham....

Sondage du Matin.Ch:

A votre avis, d'où viennent les meilleurs vins suisses?

Valais: 52%

Vaud  : 18%

Genève:  8%

Neuchâtel:  6%

Aucun de ceux-là: 6%

2004 VOTES!